Четверг
20.07.2017, 15:40:31
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS
Главная Анекдоты и приколы - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 141231314»
Форум » Вне игры » Общение » Анекдоты и приколы
Анекдоты и приколы
fcdynamoДата: Четверг, 26.02.2009, 00:09:20 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 46
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?
 
fcdynamoДата: Четверг, 26.02.2009, 00:09:53 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 46
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?
 
KuzikДата: Вторник, 24.03.2009, 13:03:23 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Награды: 11
Репутация: 19
Статус: Offline
Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Марина Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Паша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит!



 
RozkaДата: Вторник, 24.03.2009, 13:15:56 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Specially for vinita уахахаххаха ch ch ch ch
 
endryДата: Вторник, 24.03.2009, 14:28:27 | Сообщение # 5
Старший Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 142
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Приходит мужик к вручу и говорит:
Пациент:-Доктор!Уменя это!Ну как его?!Забыл как называется!
Доктор:-Что называется?
Пациент:-Ну у меня за ночь с женой по 15 раз получается!
Доктор:-Это пи@дешь называется!!!

Добавлено (24.03.2009, 14:17)
---------------------------------------------
Его одели в майку Зенита,в шапку Локомотива,в шарф Спартака и посадили в сектор Динамо.Смотрите на ОРТ- Последний герой-5!

Добавлено (24.03.2009, 14:28)
---------------------------------------------
Возвращаются с матча Старик Хоттабыч и Волька.Волька говорит:
-Хоттабыч!А что у тебя в штанах бегает и свистит?
-О Великий Волька!О Кристалл моей души,не ты ли послал судью на х@й,когда он назначил пенальти в наши ворота!

 
KuzikДата: Четверг, 26.03.2009, 21:05:24 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Награды: 11
Репутация: 19
Статус: Offline
Диктор. Вчера на манежной площади была драка между фанатами Спартака и фанатами Зенита. Победили фанаты ОМОН.

Комментатор. В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского Зенита!

Парень. У Вас есть книга: Зенит - чемпион?
Библиотекарша. Фантастика в пятом отделе.
Парень. А книга Спартак - чемпион?
Библиотекарша. А история в седьмом.

Судят чукчу - милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
Судья. Подсудимый, как Вы объясните свой безумный поступок?
Чукча. Командира, однако, приказал. Он за Спартак болеет.
Судья. Как он мог Вам такое приказать?
Чукча. Он сказал: Стрелять только по моей команде!

Комментатор. По просьбе спартаковского руководства следующую их игру будет судить инопланетянин.



 
GritsatsuevaДата: Четверг, 26.03.2009, 21:12:06 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 390
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
endry, жжошь!!! icon_razz lol lolmore sm76 sm76 sm76 sm76

Лучше порох в пороховницах, чем дробь в ягодицах
 
EvgenyiДата: Четверг, 09.04.2009, 08:40:29 | Сообщение # 8
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 400
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Offline
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке. lol



 
endryДата: Четверг, 09.04.2009, 13:45:47 | Сообщение # 9
Старший Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 142
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х..и пинаю....

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

Добавлено (09.04.2009, 13:45)
---------------------------------------------
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Млять, еще один мудак растет...

Перевели часы на час
По Москве и области.
Раньше писюн вставал в постели,
А теперь в автобусе!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да че ему в холодильнике будет!?"

Если вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…” - то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!!!”

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

 
KuzikДата: Четверг, 09.04.2009, 15:31:36 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1519
Награды: 11
Репутация: 19
Статус: Offline
endry, icon_razz спасибо повеселил))))


 
endryДата: Четверг, 09.04.2009, 16:27:49 | Сообщение # 11
Старший Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 142
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Не за что! Ждите продолжения.
 
EvgenyiДата: Четверг, 09.04.2009, 16:33:59 | Сообщение # 12
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 400
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Offline
endry, lolmore


 
endryДата: Пятница, 10.04.2009, 10:19:08 | Сообщение # 13
Старший Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 142
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Сидит грузин на диване и рузговаривает со своим членом:
-Вай ты какой у мене хАроший,Вай какой ты БАльшой....
Переварачивается на спину:-
-Вай ну ПАБАРОЛ,ПАБАРОЛ.....!!!

 
GritsatsuevaДата: Пятница, 10.04.2009, 12:07:33 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 390
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (endry)
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

На попу конечно же lol ну по крайней мере я на попу посмотрела бы lol
endry, жесть! Где ты их берешь? sm76 sm76


Лучше порох в пороховницах, чем дробь в ягодицах
 
EvgenyiДата: Пятница, 10.04.2009, 12:34:04 | Сообщение # 15
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 400
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Offline
Сам сочиняет,у меня напарник был,так он за смену по пять анекдотов сочинял и все к месту smile1


 
Форум » Вне игры » Общение » Анекдоты и приколы
Страница 1 из 141231314»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика