Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. наверное хотел ведро смыть. постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. но я же скользкий после душа-то. поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! слышу сквозь боль нечеловеческую- что-то по полу покатилось. ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. отдышался, гляжу – слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. а у меня все на месте. и ведро в том числе.
нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. с носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. и тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. полчаса дул. ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. думал, соскользнет. в итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. все, кроме ведра. пошел опять в ванную. иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. с полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. опять пошел в зал. воду уже сливать не стал. думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. а тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. включил компьютер, набрал в "яндексе": как снять с ноги ведро. узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! заплакал от
отчаяния и идиотизма. шутки шутками, а нога уже синяя вся. так и до гангрены недолго. позвонил в мчс. диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. ребята быстро приехали, через десять минут. в дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? нет? а я надевал. теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. и знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. трое трусов разорвал, пока это понял. потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. они молодцы оказались. смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. я перед ними чуть на колени не упал. спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. за час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. вот это ситуация. а у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!...

Гиря без ручки! Очень дешево, самовыкат. 36 кг. Нет, 32 кг!

Вазы ночные «Ночной снайпер» для текучих продуктов.

Запчасти для микросхем (ножки, ушки, брюшки).

Продам пособия «Как отучить камышового кота от камышей» и «Как отучить камышового кота от мышового».

Переходящее Красное знамя Скипидарского завода переходящих Красных знамён перейдёт в надёжные руки.

Люстра венецианского стекла. Снималась в фильме «Мимино». Падлой буду!

Шинель-скатка. Не раскатывалась с 1947 года.

Носки от разных пар, много. Например, клоуну. Или инвалиду.

Продам траурное платье, немного б/у (дядя и свекровь).

Конфетти б/у. 1 совок.

Картина из музея. Автор неизвестен, но известен инвентарный номер – 769786.

Термос китайский. Не новый китайский, а старый китайский термос! Старое китайское качество! Цена для знатоков – 1000 рублей.Цена для просто желающих – 50 рублей.

Картины великих мастеров из журнала «Огонёк»! Все цветные! Не копии!

Ищу самоучитель игры на двухкнопочной мышке.

Бассейн 5-метровый, 2-тумбовый.

Чайный сервиз времён Екатерины Сергеевны Сидоровой, драгоценной моей тёщи.

КУПЛЮ

Куплю порт Малайзии из восьми букв. Вторая «А».

РАБОТА

Требуется штукатур со знанием русского языка.

Суд примет на работу вставальщиков.

Зоопарку срочно требуются питоноукладчики. Не менее 5 м в день.

Стабильной, постоянно развивающейся кампании требуется кризисный управляющий.

Клубу «Комод» требуется на работу «шкаф» 2x2 (охранник).

Карьера курьера! Взлети по курьерной лестнице!

Поварь-бутербодарь, омлетчик и яичник-глазунист ищет работу по специальности.

Космодром Плесецк примет на работу считальщиков, владеющих устным обратным счетом.

ПОТЕРИ, НАХОДКИ

Торговый центр «Планета краденого» заплатит 2 млн рублей за ценную информацию о товаре, пропавшем 8 мая из отдела «Ворованная бытовая техника».

Потерялась собака. Ротвейлер. Кличка Киллер. Стоит 30 000 Евро. Нашедшего просьба перечислить эту сумма на р/с 8492472974. По получении научу, как разжать челюсти.

Утеряны деньги на имя Франклина Бенджамина…

В районе станции Скипидарск-Товарный из окна электрички пропал кот. Нашедшему гарантирована награда в виде мокрых ботинок.

В такси, госномер А(не помню)АА, оставлена женщина ярко-рыжего окраса, откликается на кличку Любимая.

В районе Кировского вытрезвителя утеряны трусы с зашитыми в них деньгами. Особая примета: трусы были с дырками для ног и туловища.

Городская баня № 5 проводит распродажу забытых коловоротов и рыболовных ящиков.

Владельцев кожаного мяча, забывших его в моей квартире возле разбитого окна, просьба подойти за вознаграждением.

Потерялся маляр. Окрас белый, морда красная в белых пятнах.

Потерялся бензовоз. Течный. На правом крыле – родинка от ДТП.

Лиц, нашедших «УАЗ-Менткруизер» на стоянке у торгового центра «Ушан», просим вернуть по-быстрому и не курить в салоне.

Лиц, нашедших женские волосы на заднем сиденье, убедительная просьба заткнуться и идти домой мыть посуду.

Всех, кто нашёл кошелек, просьба вернуть их мне! Внешний вид кошелька и содержимое значения не имеют!

Кто вышел из дома и не вернулся, давайте встречаться каждый первый понедельник июля! Нам надо держаться вместе!

Нашедшего удостоверение № 268 ясновидящего экстрасенса и колдуна III гильдии Кабывдуллина И. С., прошу срочно вернуть. Я вас всё равно вижу!

Гуляли в лесу, нашли часы «Патек Филипп» в медвежьих экскрементах. Вернём задаром, вопрос – кому?..

Утерян фотоаппарат, а в нём собака-пудель, девочка 7 лет в синем платьице, мотоцикл «Kawasaki». Прошу вернуть за вознаграждение кто всё это нашел.

РАЗНОЕ

Интернет через бельевую верёвку! Только у нас! А если вы закажете – то и у вас!

Овощной магазин «Аргументы и фрукты» объявляет подписку на картофель, морковь и свеклу на II полугодие. Получи свеклу в почтовый ящик или прямо в офис!

Меняю бензин АИ-92 на АИ-95 в соотношении 95 к 92.

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами...

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах

Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт.

Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врача

Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.

Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Челябинские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows vista

Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров, а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов...

Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера.

Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.

Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности...

Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.

Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают обратно.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную кафедру

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Челябинские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в футбол какую-то сборную...

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским отморозкам.

Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками.

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и допросах.

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю без капсулы

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские лошади настолько суровы, что курят

Челябинские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без иглы

Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровы, что даже срут стоя

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют плакат Валуева.
Челябинские онанисты так суровы, что дрочат женщинами.
Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с пакетиком зубочисток.
Челябинские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не открывая бутылку.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские певцы настолько суровы, что поют без микрофона
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.
Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
Челябинские программисты настолько суровы, что программируют на бумаге
Челябинские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10 рублей
Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей.
Челябинские проститутки настолько суровы, что дают прокаженным без презерватива...
Челябинские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.
Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с римскими числами.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.
Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными
Челябинские религии такие суровые, что отрицают богов.
Челябинские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через час после родов
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на "Илим Палп".
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель
Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.
Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку;
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".
Челябинские хиппи настолько суровы, что трахаются и срут одновременно.
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.
Челябинские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские эмо настолько суровы, что пиздят гопников
Челябинский Internet Explorer настолько суров, что не отключишь картинки и не включишь кеш
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...
Челябинское радио настолько сурово, что не только не вещает само, но и глушит передачи соседних радиостанций.

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Тут набегает толпа человек 100 и все хотят обязательно поделиться в комментариях своей историей. Ведь каждый такой случай уникален в своем роде, ведь тема незаконной трансплантации как никогда актуальна.
Что сказать? Запасайтесь попкорном и читайте страшные истории. Они того стоят.
А я, тем временем, буду отходить от ... бугога ... дикого хохота. Думаете я ненормальный? Тогда читайте дальше ))
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

* А вот еще история была - пошел человек в Ашан, там его похитили, мозг вырезали, и никому за это ничего не было. Это мне брат сестры подруги соседа рассказывал, он не соврет.

* Со мной была такая история! Мне пересадили печень алкоголика! Пишите мне на whitepower88@referatov.net !

* Мне вырезали орган на отдыхе в одессе, пока я стоял в очереди за чебуреками. с тех пор я стал девочкой!

* Один человек зашёл в шаверму, а там у него незаметно вырезали орган и продали ему же под видом курятины.

* Одна женщина купила у цыган губную помаду, накрасила губы, потом видит какая-то бумажка маленькая торчит. она ее достает, а на ней написано: "ВЫ ЗОРОЖЕНЫ РАКОМ!"

* Или вот еще случай был.
Один мущщина купил на рынке джинсы американские. поносил немного, смотрит, у них пояс немного распорот. он его распорол, а там - вши специально зашитые.

* В одном развлекательном центре похитили 12-летнего подростка. Тряпкой с хлороформом усыпили - и фьюить. Родители кипишуют, ищут - нихуя.
А через три дня объявился ребёнок на том же самом месте. Ничего не помнит, и без одной почки

* Одна женщина китайский ковёр купила.
Днём - ковёр как ковёр.
А ночью на нём портрет Мао Цзе Дуна в гробу зелёным светится.
Ох уж эти китайцы...

* А вот еще случай!
Друг мой, узбек, шел по улице. И скинхед гвоздь ему прямо в мозг вбил молотком - За Христа, говорит, за нашего. Но, на его счастье, мимо проходил журналист. Он скинхеда скрутил и его мозг прямо на улице моему другу пересадил - спас, то есть.

* Тоже вот помню, история реальная была...В чёрном-чёрном городе, одной чёрной-чёрной девочке, чёрным-чёрным скальпелем вырезали чёрную-чёрную печень. Цирроз - опасная болезнь, особенно в странах Африки, где антисанитария и с медициной плохо. Вот. :(

* У меня папа патологоанатомом работает, а до того врачом был, так вот он рассказывал случай, про то как спецназ на севере тренировался и одного спецназовца медведь задрал и печень у него сожрал, а папа как раз врачом был. Ну, сецназовцы медведя из каких то там суперсекретных автоматов застрелили, а папа спецназовцу печень белого медведя пересадил.
Только спецназовец все равно умер, потому что у белых медведей печень ядовитая, а папа про это не знал. Папу за это перевели в патологоанатомы. Правда папе про это рассказывать нельзя, он подписку давал, но после трех бутылок водки он про расписку забывает а про печень медведя помнит.

* Да, а вот ещё... Помню поехал в Турцию... Пошёл вечером в бар... Выпил текилы сначала, пива потом, чуть позже опять текилы, потом коктейль что ли какой-то, потом - не помню... Хлороформом наверное усыпили...:((( Проснулся утром - ничего не помню, по ощущениям вырезали ВСЕ органы, оставив только череп, чтобы болел и кишечник, чтобы бурлил... Да, и рот ещё... Чтобы сушило посильнее... А атк - всё вырезали, сволочи... Вот как бывает...:(((

* Или вот ещё, заключил я трудовое соглашение о работе за границей... Работа - плёвая... Лежи себе целыми днями, да жди пока тебе органы вырежут... А бабла за это - немерянно платят... Ну и вот... Проснулся я там, короче, а органы все на месте и денег не дали...:(( НЕ ПОПАДАЙТЕСЬ НА ЭТУ УДОЧКУ!!! :((

* А один человек поехал в Турцию и у него там отвалилась печень.
Все дело в волшебной системе all-inclusive!!

* А вот еще случай был... Избрали одного человека в думу по списку партии власти, а мозги и сердце вынули. История реальная. Не верите - включите любые новости.

* А вот еще реальная история: поехал я на чукотку, в анадырь. И вечером пошел прогуляца рядом с поликлинокой. А там знач работали филиппинские хиллеры, они под местных анастезиологов замаскировались. И типа как-будто осматривали пациентов а на самом деле у них органы воровали. Без операций наживую. А иногда у людей из желудков прям переваренную пищу вытаскивали и ели, а человек ничего не замечал.
Ну а потом их заподозрили и они заключили трудовой договор на работу за границей и там была аналогичная ситуация.

* Такие истории случаются даже со звездами! Бритни Спирс поехала на отдых в Турцию, а по возвращению в ее моче нашли наркотеки!!!

* А у нас не так было. У нас один пацан, короче, с девкой тискался-тискался, уже все, уже стояк яебу, а она такая: "Я не такая, нет, нет", а тут родаки пришли, так и не дала, короче. Ну он домой пошел, пришел, смотрит, а мама печень готовит, а папа пьяный.

* А еще один человек в Итд поехал и неплохо там отдохнул.
А органа он уже здесь лишился. Жена отрезала - подруги его в Итд с отдыхом несколько раз встречали...

* А еще один человек заключил трудовой договор на работу за границей. В Турции, ага.
Приехал туда, таксист его угостил чем-то из бутылки, тот потерял сознание на несколько дней.
А потом очнулся - а у него 4 почки и два органа (половых). Вот думает, в Ашан что ли сходить, чтобы лишние вырезали...

* А еще была история поехали два парни в Германию на каникулы. Ну напилися там, накурилися и полезли на высокое здание флаг втыкать, потому что патриоты были. Тут вторая мировая и закончилась.
Даа, чуть не забыл! Одному из них за три дня до этого зуб удалили..

* А у меня постоянно забирают моск, правда потом возвращают, видимо не всем подходит....... без моска очень трудно, боюсь как нибудь не вернут, и я не смогу на работу ходить(((

* Приехали мы значится, в Икею, по органы, а там ремонт и народу никого.
Так расстроились, что дрянь в бутылке и та - скисла.

* У одной женщины был муж, лентяй и тунеядец. Он не хотел работать и все голодали. Женщина его любила больше жизни. Однажды муж говориит "Жена, накрывай на стол!". А она отвечает "Сейчас, милый!". И приносит ему вкусный студень. Он ест с хреном, и нахваливает. А потом спрашивает "А что это у тебя с рукой, жена?". А жена, оказывается, сварила ему студень из собственных пальцев. А вчера студень был, оказывается, из пальцев ее ног.
Если бы домоуправление не вмешалось, она бы так постепенно всю себя и сварила!

* А то вот ещё история:
Один человек заключил трудовой договор на работу в Турции, а его вместо этого увезли на отдых в Израиль.
Теперь он вырезает почки и другие органы из дерева и продаёт их на базаре в Хайфе.
Пьёт, конечно. (ц)

* Одна девушка полетела со спонсором на море.
По дороге из аэропорта потереяла сознание в машине.
Очнулась в ментуре, а с нее 30% кожи срезали.

* А еще один человек заключил трудовой договор на работу факером, а сам запил и не приехал. Так ему за неустойку отрезали орган, заспиртовали и продали в качестве вибратора.

* В бане в одной случай был.
Ходили туда все и ничего вроде не замечали - пар хороший, печка горячая. И банщик правильный. Только он, паскуда так умел распарить, что прямо ударом веника вышибал почку из человека через анальное отверстие. И продавал тут же в Сеченовскую Академию - она как раз рядом.
А поймали-то его как - бьёт он мужика веником, а почка не вылетает! Он опять бьёт - опять не вылетает. Банщик сгоряча полез смотреть (через то же место) - где почка? - ан, почки-то и нет, потому что мужик донором оказался. Тут другие мужики зашли, смотрят - гомосеки! Ну, они их на месте шайками и порешили. А органы продали - не пропадать же добру.

* А однажды мой друг был в Эмиратах. Он повстречал красивую эмиратку, а ее муж решил отомстить и в подвальной клинике в условиях антисанитарии другу отрезали орган. Теперь у него спереди дырочка из которой он ссыт, а мы его прикалываем что у него две жопы.

* один знакомый зашел в парикмахерскую. сел на стул журнал почитать, вокруг него девушки начали ходить сиськами трясут задницой виляют...
выходит он на улицу, глядь а волосы то срезали..

* или вот тоже знакомый шел вечером домой.навстречу ему хирурги пьяные. с ножом ясен пень хирурги.
ну и говорят: выбирай почку или телефон?

* Еще тетя рассказывала, была одна девушка, у нее обнаружили СПИД. Сначала она удалила орган заразившему, а потом мстила жестокому миру размазывая свои плевки по поручням эскалатора в метро и тайно прокалывала палец в Ашане и поливала зараженной кровью мясо.

* Да, ищо я слышал что один профессор пересадил собаке человеческий гипофиз и она стала человеком. Но мой папа патологоанатом сказал что какой-то врач об этом уже написал... да и фильм уже сняли, вы римейки делаете?

* А у меня подружка пожружки подружки рассказывала, что её подружку пригласил в баню пузатый дядька поухаживать, напоил её коньяком дорогим, а потом она не помнит. Но осталась жива, значит все-таки почка.

* Первый и последний раз когда затаивался в Ашане, вечером увидел как к служебной лестнице подьехал мрачный грузовик, из него стали выталкивать бомжей который тут же на улице расчленяли и паковали мясопродукты.

* Мне по аське легкое одно удалили.

* А я такое слышал:
гулял себе человек в Питере по Невскому. Гулял, значит никого не трогал. Вдруг подъезжает фургон с надписью "Хлеб" на кузове. Оттуда и спрашивают: "мужик, хочешь вкусную булку? Ещё теплые... Бери не бойся, это бесплатно.."
Ну человек этот доверчивый был, на поребрик встал, потянулся за булкой и взял её. А потом съел: половину сам, а половину в семью отнёс.
Что было в эту булку намешано никто не знает. Но с человеком этим большие изменения случились. А скоро он даже национальным лидером станет.

* Как то с другом купили по шаурме, я свою сожрал нормально, а у друга она как-то странно шевелилась и мяукала. Друг ее отдал знакомому патологоанатому для исследования, за что тот его отблагодарил килограммом свежей человеческой печени.

* В ультре продают dvd приводы, по удаленной команде они раскручивают диски до немыслемых скоростей, диск вылетает из привода, по сложной траектории отрезает орган пользователя-неудачника и уносит в Китай для прокорма местных. Люди эти диски называют НЛО.

* А еще одна девочка устроилась на работу в турцию офицанткой, их туда полетело пол самолета, и все вернулись с кучей денег. Потом муж одной девушки решил узнать, почему официанткам так хорошо платят в турции, а оказалось, у жены мозга нет.

* это што! одна невеста пукнула на своей свадьбе, а потом ее нашли повешенную в кладовке на галстуке свидетеля и записка такая к фате приколота - в моей смерти прошу никаво нивинить. она еще от свидетеля беременная была, а он негр.
его потом узнали по почерку и посадили в тюрьму
он потом отсидел и стал собирать в метро деньги. и всем рассказывать, что он сбитый американский летчик

* А в Северной Корее у всех жителей вырезают по почке и продают потом на запад. А за это Запад им гуманитарную помощь дает до сих пор. А про ракеты разговоры - это все прекрытие

* А еще у одной парень пропал. Она плакала- плакала, а потом встретила его на улице через 7 лет - оказалось, его похитили на органы. Она его простила и дала денег на лечение. Его вылечили, а он опять пропал. И девушка снова стала плакать и деньги копить.

* ОССТАНАВЛИВАЮ ПОЧКИ ЧЕРЕЗ ЖЖ
а также сколиоз, рак, проблемы пищеварительной и мозговой деятельности
стопроцентная гарантия попытки лечения
без посредников
потомственный блогер в первом поколении
дед Олег

* А в 1980 году по Москве ходил негр, больной сифилисом, пил воду из автоматов и не мыл стаканы. Потом у него нашли мешок с трехкопеечными монетами, а мешок был банковский и подсчитали, что несколько тысяч он уже потратил.

* Скажите, а что нужно выпить (или намазать), чтобы органы стали не годными для трансплантации? Очень страшно теперь на улицу выходить без подготовки.

* Сестра училась на медфаке и жаловалась, что очень мало учебного материала для препарации, приходится работать с вонючими бомжами. Органы у них никакие, подхалтурить на чорном рынке не удавалось, а как иначе выжить на стипендию в 350 рублей? Опасно бывало задремать на лекции, соседи могли тайком чего нибуть отрезать и зашить незаметно.

* Один мой знакомый рассказывал, что однажды его знакомого загрызла бешеная кенгуру, и лицо ему отгрызла, остался только левый глаз без нижнего века, лоб и половина рта. Так вот эту кенгуру поймали, удалили у неё часть морды и пересадили пострадавшему, под бородой теперь особо и не заметно (дело кстати было в турции, там эпидемия бешенства была в то время). Так кенгуру спасла человеку лицо, а сама осталась без морды, пришлось усыпить.

* Одни молодожёны ходили по икее и выбирали кухню. И вот они осматривают выставочный образец, а жена открыла холодильник - а там банка с человеческими глазами. А ещё когда раскрутили скандал с пропадающими в икее детьми - там из буфета сразу пропали тефтельки.

* Последний раз покупал в Ашане муку, смотрю цвет какой-то непонятный. Попробовал - оказалось перемолотые берцовые кости.

* кстати у ван-гога в турции ухо отрезали, а у баха слух уперли на кипре..
кутузову глаз вырезали, а жукову вообще коня между ног пришили..

* а однажды такой случай был, поехали дети в пионерлагерь, и пропала там девочка одна, из старшей группы. у нее была особая примета - татуировка "я люблю тату" на левой груди. и вот, однажды к одному из детей приехали родители, которые до этого в турции отдыхали, а перед поездкой в лагерь заехали в ашан за покупками и приобрели колбасу. короче, потом всех тошнило, потому что в колбасе был кусок кожи с надписью "я люблю тату".

* Снимал квартиру на Щелковской, в хрущебе под снос, в подьезде остались одни бабульки. Потом в квартиру от меня этажом ниже приехал какой-то мрачный тип, и количество бабулек стало сокращаться. Как-то раз я стоял на балконе и услышал снизу странный шум - сосед прятал под клеенкой куски старушки! В ужасе вызвал милицию, анонимно, так этот людоед и наряд милиции освежевал.

* а ещё однажды одна наша футбольная команда поехала в израиль, чтобы играть там в футбол. а израильские врачи вырезали у них во сне почки, чтобы те сдались. не помню, чем дело кончилось.

* еще помню случай в шаверме, там как-то мужик зашел курицу-гриль купить, а ее маринуют в формальдегиде, в котором трупы держали. короче, курица отравленная оказалась, а мужику после ее съедения во снах души тех трупов приходили еще 40 дней, пока он свечку не поставил.

* В Москве, в районе Тверской, раньше было одно кафе, где варили лучший в городе чай с ромашкой. Посетителей было валом и все этот чай хлебали: чо, вкусный. Однажды заказываю я этот чай и слышу с кухни истошный вопль: НЕТ, БЛЯ! Я СКАЗАЛ НЕТ! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! - и выбегает мужик, типа повар или подавальщик. Весь в белом - халат, поварской котелок, - и руки бинтами замотаны. Пальцев совсем нет.
Его, оказывается, Романом звали и в каждый чайник заставляли по класть по фаланге.

* Я слышала хотят закон такой принять, что вместо паспортов флюорографию делать на выезде и вьезде, чтобы сразу выяснить все ли на месте. Но очень сложно пробить его в думе, мешает кто то.

* А я еще историю одну могу рассказать, про девочку. она очень любила есть бутерброды с бараниной, и однажды угостила таким бутербродом коллегу, но коллега от баранины отказался и съел только хлеб с маслом, тогда баранину девочка унесла с собой в бассейн, чтобы не выбрасывать, и забыла в шкафчике. а там мясо испортилось, на нем выросли черви, и однажды, когда девочка пришла в бассейн и открыла шкаф, гигантский червь откусил ей руку.
теперь она без руки работает.

Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому.

Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
- А кто это? - спрашивает.
“Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
- Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.

- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.
Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.
- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.
- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
- Ну давай тогда завтра в гости приходи.
- А чего делать будем?
“Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”
- Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь”

- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.

***

Звонит на следующий день, щебечет:
- Лешка привет, узнал?
- Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, - “х.ли тут не узнать, - думаю, - определитель же на мобиле”.
- Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
- Очень жду мадемуазель, - говорю.

И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает.
- Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.

- Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?
- Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.
- А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.
- Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:
- Что, романтический ужин намечается?

А я на автомате:
- Ага, б.я, рамантега нии.аццо, - и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.

Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. “Ладно, - думаю, - по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“
Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.
- Привет, - говорит, - я ненадолго совсем.
- Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться.
За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю.

Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:
- Пи.дец нам, - шепчет, - муж меня выследил.
- Ты чо дура не сказала что замужем? – шепчу я ей.
- Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная.
“Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять кварталов”
- Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу.
- Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ.
Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому.

Тут опомнилась:
- Ты что ж это делаешь?
- Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю.
А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще:
- Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.
“Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй” И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант, распи.дяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню.

А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю конкретным старушечьим голосом:
- Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.
За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:
- Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?
- А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие.
- Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?
- Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался.

- Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла с.ка, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать.

- Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, - а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.
- А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.
- Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.

- Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю.
- Эй бабка? – голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли?
- Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как раз прерывается очень удачно.
- Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать?
“Ага, - думаю, - открою дверь – точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове”
- Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.

- Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у Шрtка заработала в стрессовой ситуации. “Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь”
- Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился.

- Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, - Я блядь устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот:
- Что такое? – спрашивает.
Я ему:
- Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет.
Я:
- Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать “От соседей” и ленточку “Прости меня Леша засранца”
- Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова.

Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:
- Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та упирается:
- Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.
- Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.
Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением:
- А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще.
- Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: “На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи” Поцеловал и в комнату.

На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: “Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука”

А первый глоток я за театр сделал. Все-таки настоящее искусство.

Сидит в столовой П заходит С и видит свободное место за столиком у П, подсаживается а П ему: "Гусь, свинье не товарищ" С встаёт и говорит ну ладно я полетел... П разозлился и подумал на экзамене завалю, приходит этот С на экзамен вытаскивает билет отвечает всё по нему, а П ему начинает доп. вопросы задавать а С на все ему отвечает, тогда П задаёт последний вопрос: "ты идёшь по улице перед тобой два мешка в одном деньги в другом ум" что возьмёшь? С отвечает: канечно Деньги, а П ему а я бы взял Ум. С отвечает: "ну этокому чего не хватает. П разозлился взял зачётку и написал Козёл и отдал С. С взял и не посмотрев ушел через какое то время открывает и видет написано Козёл, приходит к П и говорит "вы знаете вы тут расписались, а оценку поставить забыли"...

СЛАВЬСЯ ДИНАМО ВЕЛИКОЕ НАШЕ!!!